Aquí de nuevo..

No... La verdad es que no puedo dormir. Son las 02:53 a.m aproximadamente. Sólo me alegra que la causa de mi insomnio no seas tu, bueno... no exactamente tu. Más bien fue el conjunto de cosas extrañas que se presentaron en el día, cosas, que no esperaría nadie que pasaran... pero que simplemente pasan.La verdad es qué no tengo idea de lo que va a pasar mañana, o más bien... en unas horas, y tampoco quiero saberlo, quisiera no despertar, al menos de que las cosas mágicamente se repararan por sí solas y que todo esto sólo haya sido un sueño... Lamentablemente, un mal sueño... pero, ¡vamos! eso no pasará, por más que le ruegue a los cosmos todo seguirá igual, y lamentablemente... tendré que mostrar mi cara y la fortaleza que no tengo ante todos y  de alguna manera u otra solucionar en lo que me he metido.

Ideas entrelazadas.

Y me desespera saber que por más que me esfuerze por hacer algo tu no podrás verlo.
Pero me desespera aún más intentar ver la realidad y comprender que todo esto es completamente falso, producto de un día de aburrimiento y un 'no se qué' de necesidad mutua diaria. Creo que te necesito más de lo que podría admitir. Se que tu no me necesitas, pero quiero pensar que sí.

Extraño.

Es raro ponerte a pensar y a ver como cambian las cosas en cuestion de meses. Pasamos a ser nada, a no hablarnos, a no hacer estúpideces extrañas en tu casa y cocinar o más bien medio incendiar la cocina. Ya no te cuento todo lo que me pasa y yo tampoco te ayudo con tus cosas, ya no nos vemos... Todo se acabó.
El día de hoy noté lo mucho que te extraño, y es que como no... Fuiste mi mejor amigo, mi todo por mucho tiempo. Ahora noto que ni siquiera sientes la necesidad de hablarme, y que si me encuentras a la mitad de la calle no pararás a hablar aunque sea un poco conmigo.
Aun así, tu alias, ese que yo te puse, sigue siendo mi contraseña de blogspot.. Patético. Lo sé.

Quisiera...

Me gustaría encontrar a alguien similar a mi. A veces, me siento sola.
Son pocas las personas que en realidad me entienden, y otras muchas más que fingen hacerlo pero al final solo terminan siento completamente falsos. No me gusta eso, nadie los esta presionando para estar conmigo.
Pero me gustaría conocer a alguien a quien le pueda comentar todo lo que tengo en esta loca cabeza, me gustaria poder cantar con alguien esas extrañas canciones que solo pocos conocen, que haya leido o conozca esos libros que me encantan, y esas peliculas también, me gustaría no tener miedo, me gustaría ser simplemente yo misma.
Y seguiré esperando pacientemente a ese alguien.

∞

Si voy a salir lastimada, prefiero que por lo menos quien me lastime me haya cargado contra mi voluntad y me de vueltitas, que me abrace cuando quiera llorar y que me bese mucho, que se enoje cuando lo muerda feo y tambien cuando lo deje todo embarrado de helado, que cuando me enoje con el quiera golpearlo pero en realidad solo me salgan unos torpes puñetasos...

Contra la anorexia y la bulimia.

El día de hoy, sin más decidí abrir mi viejo blog, y ahí encontre un mensaje invitandome a leer una novela. Muy buena por cierto, que apenas esta comenzando que trata sobre una chica anorexica.
Después de leerla, me puse a pensar en todas las chicas que han muerto debido a esa enfermedad.
¿Por qué? Porque querían ser perfectas... Pero, ¿Acaso la perfección viene de la mano de un cuerpo debil y enfermo? O ¿Tiene que ver con el sufrimiento y la muerte? Yo pienso que no...
Nuestro cuerpo es perfecto, por cada una de sus funciones estamos vivos.
Y sí, no te voy a negar, soy yo también de esas personas jodidamente inseguras y que odian su cuerpo, que ven defectos en el que tal vez ni siquiera sean reales. Pero despues de leer eso cambió un poco mi forma de pensar.
En la actualidad te piden ser de tal manera para poder ser parte de algo, en las pasarelas solo muestran cuerpos esqueleticos, y esas mismas modelos tarde o temprano terminan muertas. ¿En verdad tu quieres llegar a eso solo para sentirte aceptada?
Se que puedes que digas que solo son palabrerias mias, pero si tu no te aprecias. Nadie lo hará. Por favor, con el simple hecho de que estes viva hace que seas perfecta, tus genes son los mejores de cada uno de tus padres. Toda tu eres un milagro de vida andando. ¿Por qué no piensas poquito en eso?
Tal vez tu como yo, cambies de parecer sobre la 'perfección'.

See you soon.

Sabia perfectamente lo que significaba ese sentimiento de en la mañana, vacio, desesperación, tristesa... Supuse que un adios se acercaba pronto, y así fue.
Te irás, aunque ya te habías ido de mi vida desde antes, aunque ni siquiera me importo, ni siquiera te extrañe un poco y ni siquiera te necesite en lo absoluto, pero ahora, siento un poco feo. Pero esa sensacion no le gana a la otra, esa de entre felicidad extrema junto con alivio...
Si, te vas.
Y espero que no vallas a volver.

Prefiero ya no saber nada.

Tal vez el día de hoy sea mi último día de vida, o quizás no. Eso nadie lo puede saber.
Pero tengo miedo, tengo miedo de irme sin haberte cantado ciertas canciones, sin haberles dicho varias cosas y varios pensamientos.
No quiero irme con todos esos sentimientos guardados, ni tampoco quiero decir que deje que varios sueños se hayan evaporado, ideas jamás puestas en practica y creaciones no hechas.
Todos decimos, y conocemos la idea de 'vivir como si fuera el último día de nuestras vidas', pero al final nadie lo hace. Y todo termina en la misma rutina de siempre.
No quiero darme cuenta de que no he hecho nada de mi vida y que tarde o temprano esta misma vida acabará, y tampoco quiero pensar de que para ese entonces este en las mismas.